Linus's profileil boschetto della mia f...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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3/23/2007 GhiringhelliGhiringhelli Nome di diverse fam., originarie probabilmente di Caronno Ghiringhello (oggi Caronno Varesino) in provincia di Varese, e attestate in varie località del Ticino (Locarno, 1382; Biasca, 1394; Bellinzona, 1417; Mendrisio, 1540). Il ramo più importante è quello notarile di Bellinzona, il cui capostipite fu Giovanni ( 1/13/2007 Il lato oscuro della forzaQualche minuto fa navigavo svogliatamente sul web e, cosa vedo?! Per gentile concessione di Virgilio ho potuto fare un test dal titolo :"Cattivi si nasce"...come non sentirsi attratti da un nome del genere?Come potete ben immaginare mi sono immediatamente cimentata. Guardate un po' cosa mi è venuto fuori:
Darth Vader: dominatore dell'universo
Se c'è una cosa che non sopporti è la violenza gratuita: perché lasciarsi andare a inutili spargimenti di sangue quando c'è da conquistare l'intero universo? Il tuo vero problema è essere circondato da una massa di incompetenti che non interpretano i tuoi ordini in modo corretto. Basta distrarsi un attimo e ti inceneriscono il pianeta sbagliato! Beh..se Grana potesse leggere questo blog direbbe sicuramente: "Ma Marty sei tu!!!!ti citano!!!allora questio test non sono una bufala!!!!"...Indovinato gente, non avevo intenzione di rivelarmi in questo modo, ma non mi rimane altra scelta: sono lord Vader...da questo momento in avanti siete tutti in mio potere, il lato oscuto della forza dominerà le vostre vite e le vostre coscienze..io sono ovunque, nell'aria, nell'acqua e, si, anche mentre siete al cesso sono in grado di vedervi e di deridervi...stolti mortali siete MIEIIIIIIIIIII!!!!WAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!! PS:questo è quello che è venuto fuori a Luca...che da oggi sarà chiamato "principessa Leila" Alex Forrest: femme "fatale" Per prima cosa respira e metti giù quel pugnale: non è colpa nostra se non sei Darth Vader! Ok ora rilassiamoci contemplando le tue straordinarie qualità: spirito d'osservazione, ottimi riflessi, fisico mozzafiato, passionalità...e tantissime altre che sarebbe superfluo elencare tanto sono evidenti:) Volendo proprio farti un appunto sei un tantino vendicativa e la tua tendenza a massacrare piccoli deliziosi animali domestici è leggermente inquietante
1/2/2007 EEEEEEHHHHHEEEEHHHH ciao a tutti belli e brutti!!!!Buon 2007!!! Passato un buon Capodanno?Per vostra delizia a breve pubblicherò le fotine della nostra mini (pugno immaginario per Grana)- vacanza sulla neve. Non siete eccitati all'idea?!
 Beh..amici cari vi auguro tanta felicità, tanta fortuna e TANTA ROBAAAAAAA!!!!!!! 12/9/2006 Chiara docetPer la gioia dei posteri pubblicherò uno scritto della mia cara sorellina...un esercizio per inglese...di sua completa invenzione...giuro..mi tratterò da qualsiasi giudizio:
"I hate Bonazzo. He's a very stupid person and he doesn't undersatand his students. He says that they are like "paracarri" so they are crying all day long. So, Bonazzo, fuck you! you're ugly and fat. You make me sick!!!!
Uhauhauhauha hihihihihih hohohoho!!!!
 Luca is Martina's boyfriend but Bud Spencer loves him because Terence Hill found a girl so Bud is alone and he wants to find a boy and makes a new film called "Bud is alone save him!!!". Than Jimmy Coop falls in love with him and the 2 men are very happy now!!!And what about July? She's sad and very tired because she has already finished gym!!!!"
Ora..io non dico ti essere preoccupata...ma insomma..vabbè vabbè niente commenti..l'ardua sentenza ai posteri
(ho risportato esattamente il suo soliloquio..senza alterare nulla..ci tengo a precisarlo) 12/1/2006 .....COSA?!Mi sento un po' in imbarazzo...è da un sacco di tempo che non scrivo niente sul mio blog; non che non ci abbia mai provato, è chiaro, ma tutte le volte che provavo a pensare a qualcosa di interessante da fissare nella memoria dei posteri..beh...il nulla...la mia creatività è andata a puttane!!!!Come farò mai a trovare un lavoro a Vogue America se non so nemmeno trovare un argomento su cui discutere per un fucking blog!!!! Vent'anni sbattuti nel cesso: ebbene si cari fanciulli..ora ho vent'anni...e non ci crederete mai: mi sento come se avessi 19 anni. Voi vi chiederete, Embeh?!, NO EMBEH!!!! In questa settimana non c'è n'è stato uno che non mi abbia chiesto: "Come ti senti ora che hai vent'anni?"..Ma come mi dovrei sentire?! Vecchia, decrepita, con le rughe e l'artrite?!Ovviamente..non è cambiato nulla rispetto all'anno scorso, sono sempre la solita bambina capricciosa, bionda, bassa e un po' tozza di sempre...sono la stessa Marty dell'asilo che vomitava nel piatto degli altri bambini, sono la stessa Marty delle elementari che mordeva il braccio a Betto, sono la stessa Marty delle medie che piangeva per un'insufficienza in grammatica, sono la stessa Marty- rappresentante di classe del liceo, quella che tutte le quartine odiano e odieranno per sempre quando guarderanno a me come la cugina del bellissimo Agostino Ghiringhelli e la compagna di classe dell'amatissimo e riccioluto Porro Alberto...quando prenderò la laurea vi parlerò della Marty universitaria..ora non mi viene in mente nulla di interessante...MA VA?! 10/21/2006 soluzione al quesitoE' giunto il momento di svelarvi la soluzione del quesito a voi esposto la settimana scorsa ( a proposito....ho ricevuto troppi commenti e troppi punti di vista!!!Volevate farmi impazzire con tutti quei punti di vista?! Ma stiamo scherzando?!)....rispondo a Vezzo e mi permetto di contraddirlo: esiste un criterio per stabilire ciò che fa parte, o meno, dell'ambito della Letteratuta "istituzionale", non si tratta di relativismo: se un'opera di qualche scrittore noto, membro della società letteraria, non mi convince, non mi piace, la definisco brutta, ma pur valutandolo in maniera negativa, non ne metto in discussione l'appartenenza al rango delle opere dotate di uno status lettrario....mi spiego...definire "brutta" un'opera sintetizza una delusione critica rispetto alle attese che erano state suscitate: credevo che uno scrittore sarebbe riuscito a ottenere il mio assenso, ma in realtà non ne è stato capace....diversamente, se parliamo dei romanzi rosa, gialli o fantascientifici sappiamo, ancora prima di leggerli, che si tratta di un'altra cosa, su cui non vale la pena di formulare nessun giudizio di tipo critico. Questi generi vengono annoverati nella "Paraletteratura" dove troviamo tutte quelle merci librarie concepite al di fuori di qualsiasi aspirazione alla dignità espressiva, che si sottraggono a qualsiasi giudizio di valore letterario. Sono tutte quelle opere giudicate immeritevoli di riflessione critica perchè sfornite dei requisiti minimi necessari perchè valga la pena di sottoporvele. A stabilire l'accettazione o l'esclusione di un prodotto librario dall'universo letterario sono le élites intellettuali. Solitamente ad essere escluse dalla letteratura sono tutte le produzioni rivolte a un pubblico subalterno: gli autori che si pongono in rapporto privilegiato con questi ceti esclusi si precludono l'ingresso nella "casta" degli scrittori a pieno diritto...Novelli la chiamava una "non letteratura per un non pubblico". Quando un autore destina il suo lavoro ai ceti colti dominanti, anche se il suo libro fa schifo, quasto non impedisce di concedergli un titolo di pregio artistico.
Spero di non avervi tediato troppo....ci tenevo davvero a condividere ciò che ho appreso..sopratutto per dimostrare a Vezzo che il relativismo vale solo fino ad un certo punto...mi ricordo ancora di quell'interminabile discussione a Levata sull'arte e non-arte....quella sera ho veramente sofferto...
 10/14/2006 Letteratura e ParaletteraturaPrendo spunto da un intervento del mio piccolo-dolce mo per approfondire una questione che è sempre frutto di discussione; il mo nel suo blogguccio parlava della sua forte passione per i thriller-noir e, forse inconsciamente, forse appositamente, ha utilizzato un termine che mi ha fatto sorridere: "paraletteraura"...chissà quanti di voi avranno mai sentito questo termine...mi ricordo ancora della prima volta che ne sentii parlare: lezione di letteratura italiana contemporanea...Novelli esordì facendo una domanda che spiazzò tutta la classe : "Ragazzi, cos'è per voi è Letteratura?Mi spiego...secondo voi...in base a quale criterio possiamo collocare o no un testo nell'ambito della letteratura e della paraletteratura?"...
Ora...non intendo svelarvi, per nessun motivo, la conclusione cui siamo giunti più o meno individualmente....anzi..vi giro la domanda!
In base a quale criterio possiamo collocare o escludere un testo dall'ambito della letteratura istituzionale?
La soluzione alla prossima puntata!!!!!
(dio come mi piace essere sadica e misteriosa.... )9/28/2006 MmmmmmVi starete sicuramente chiedendo: "Ma perchè tutto questo rosa?!Si è ammattita la Marty?!"..Ebbene...SI, mi sono ammattita. Non che prima fossi normale, ma, tutto sommato, mi difendevo abbastanza bene...poi, la svolta: Mo, forse non dovevi nemmeno regalarmi quel libro...ora passerò tutte le mie giornate e le mie nottate a leggere e a sognare il caro, dolce e amabile (come dicono le mie coinquiline) Edward....A questo punto posso anche prevedere la domanda che sorgerà spontanea a tutti coloro che leggeranno questo intervento: "Ma chi cazzo è questo maledetto Edward?!"..ebbene....é il magnifico, affascinante, avvenente...protagonista di un libro che sto ormai continuando a leggere da settimane, di cui, in un momento di fragilità emotiva (o pazzia estrema...fate voi), mi sono irrimediabilmente invaghita. Magari qualcuno di voi ne avrà anche sentito parlare..."Twilight" è il titolo del suddetto libro....
Non so nemmeno perchè sto raccontando queste cose..non è da me ammettere le mie debolezze o i miei limiti , lo sa bene chi ha il privilegio (
) di conoscermi a fondo...probabilmente perchè mi è diventato impossibile mascherare i miei sentimenti: ci sono giorni in cui mi sento esplodere, vorrei distruggere tutto ciò che mi capita sotto mano, vorrei lasciarmi tutto alle spalle e iniziare una nuova vita (cosa che non avverà mai: in confronto a me il Leone Vigliacco fa la figura di Terminator)....la monotonia e l'inerzia mi distruggono sia fisicamente sia mentalmente...Pensate un po'...credevo fosse più facile affidare le mie emozioni alla "parola scritta" piuttosto che riferirli a voce...in realtà è piuttosto arduo: sono confusa, mi sento fragile ed emotivamente instabile...vorrei anch'io una copertina di flanella che mi faccia sentire al sicuro...che mi eviti il, quasi imminente, collasso nervoso...forse dovrei andare da un bravo psichiatra, forse sono destinata alla Neuro-deliri...o forse devo semplicemente smettere di drogarmi...così la pianterò di farmi coinvolgere troppo..anche da uno stupidissimo libro...maledizione mi sento patetica....
 ps:ho notato solo adesso la mancanza pressochè totale di un senso in tutto il mio ragionamento...mi scuserete, ma ho adottato la notissima figura di pensiero dell "stream of counciousness"....ho semplicemente scritto tutto ciò che mi veniva in mente senza prestare attenzione nè alla correttezza formale nè sintattica..ma chissenefrega! Mica è un articolo di giornale..è il mio blog e scrivo come cazzo mi pare e piace...
Per inciso, il riferimento a tutto questo rosa stava a sottolineare il maledetto e stomachevole sentimentalismo che mi ha preso in questi giorni..mi passerà...non è grave..dopo tornerò la solita Marty: cinica e bastarda.... 9/22/2006 Linus...un bambino..un perchèCredo sia giunto il momento di svelare a tutti voi il perchè della mia, diciamo, ossessione per il piccolo Linus, famossissimo personaggio dei Peanuts...
Tutto cominciò alla tenera età di 14, quando ancora giovane e spensierata andavo a caccia (...no non sono un vampiro..purtroppo..accidenti Edward quanto sei bello...quanto vorrei stare vicino a te eternamente!!
 ) di vestiti un po' Vintage (ero già appassionata di moda..lo so lo so da certe malattie non si guarisce) nell'armadio della mamma. Un pomeriggio buio e tempesto vi trovai una maglietta gialla dall'aria un po' logora con una strana scritta sul retro (già era pirlata nel senso sbagliato!E poi dice a me che sono disordinata...) "Security is a tumb and a blanket"; Essendo già un'esperta di anglistica (?!), mi incuriosì ancora di più..la rivoltai ed ecco che mi appare la figura di un bambino un po' pacioccone con la magliettina a righe, il pollice in bocca con una copertina appoggiata alla guancia...fu amore a prima vista! Dovevo sapere di più di quel bambino, così mi avvicinai timidamente alla mamma e con un soffio di voce le chiesi : "Mammina...dì..sai chi è questo bimbo?" "certo che so chi è! La maglietta era mia!".."ok e me lo diresti?".."Certo..."..."QUINDI?!".."quindi che?"..."chi c....cioè chi è il bambino?!!!"..."Ah..si chiama Linus"..(nome dolce e soave..quasi quanto quello di Edward..basta basta DEVO DIMENTICARLO..).."Linus?".."Già è un personaggio di un fumetto creato da Schulz...i Peanuts..mai sentiti...Snoopy...?!".."ooooh Snoopy...ok graaasssiiie"...Linus..quel nome mi scatenò un vortice di emozioni indecifrabili, mi sembrava di vedere me stessa disegnata su quella maglietta: bionda, timidissima, con il pollice sempre in bocca...Da quel momento Linus fu il mio personaggio preferito, simbolo della mia infanzia, riflesso di me stessa...leggere le sue storie mi riporta in un mondo parallello, un mondo popolato solo da bambini in cui possiamo ritrovare tutti i patemi degli adulti, mostruose riduzioni infantili di tutte le nevrosi di un moderno cittadino. Ma questi bambini non sono uno strumento per contrabbandare i problemi degli adulti: questi drammi vengono vissuti secondo i modi di una psicologia infantile, e per questo appaiono toccanti e senza speranza....
Charlie Brown: ingenuo, testone, votato all'insuccesso, bisognoso, sino alla crisi, di popolarità e ripagato da bambine crudeli che lo attorniano di disprezzo, di allusioni alla sua testa rotonda e alla sua stupidità. La sua solitudine si fa abissale, il suo complesso di inferiorità perverso, sembra sempre sull'orlo del suicidio o del collasso
Lucy, Patty e Violet sono apparentemente pacifiche: tra sedute ipnotiche al televisore, salti alla corda e discorsi quotidiani intessuti di malignità raggiungono la pace attreaverso l'insensibilità
Linus: il più piccolo, e già carico di tutte la nevrosi, l'instabilità emotiva sarebbe la sua condizione perpetua se non avesse trovato un rimedio per tutto ciò:ha individuato nella copertina della prima infanzia il simbolo di una pace e di una felicità senza precedenti...dito in bocca e coperta appoggiata a una gota ed ecco che ritrova il suo sentimeno di sicurezza, toglieteli il blanket e ripiomberà in tutte le sue turbe emotive....
(scusate.....manca la conclusione originale che, grazie ai buoni consigli del mio moroso, è andato perduto....tanto non vi siete persi molto..... bye bye) 9/20/2006 Dieci regole per uscire con mia figliaHola a tutti, accanniti frequenatatori del mio Space! Vi lamenatete sempre a proposito del mio egoismo "pensi sempre a te stessa...te ne freghi del prossimo...";ebbene, oggi mi sento altruista! Così ho deciso di inserire nel mio blogguccio una cosina che vi farà, non dico ridere (non sia mai...viva l'umiltà!), ma almeno accennare un sorriso, e perchè no?!, potrebbe anche servirvirvi, dolci maschietti; prendetelo come un kit di sopravvivenza da usare con i padri all'antica!!!...PAPPAPARAPARAPAPPAPA!!!! Ladies and Gentlemen ecco a voi :
DIECI REGOLE PER USCIRE CON MIA FIGLIA (a cura di un padre molto apprensivo...non vi dirò chi..sarà il mio piccolo segreto...
 )1- se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare , perchè di sicuro non carichi su nulla
2- Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finchè non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi e mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere
3- Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque voglio essere gentile e di mente aperta in proposito,per questo di propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista e i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi
4- Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto: quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io sarò la barriera, e io ti ucciderò
5- Si considera normale che, per conoscersi meglio, noi si parli di politica, sport e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre sentire in proposito è :"presto"
6- Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte probabilità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fin tanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei finchè lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te
7- Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia filgia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perchè non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
8- I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
9- Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile. Non cercare di imbrogliarmi 10- Abbi paura. Abbi molta paura. ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: uscire dalla macchina con le mani ben in vista, dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato a casa mia figlia sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No, non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio 9/12/2006 L'impalatore punisceAvanzini Barbero - Marighetti, Trapani, Attazzo, Zanchetta - Valentini, Corbo, Mela, Andreazza - Sgherri, Petrucci...Unidici schiappe che oggi, al Busto Garolfo stadium, hanno punito e impalato i prediletti del vicino Umilepepin (che, tra l'altro non si è nemmeno fatto vedere su msn, per paura di sfottò pesanti ...che sarebbero di certo arrivati!)...dopo un inizio poco felice e ammonimenti vari (eh lo so lo so i miei quando ci si mettono sono feroci: invece delle iniezioni di doping devo dargli tranquillanti prima della partita!)ai poveri Mela e Zanchetta (chissà cosa avranno mai fatto?!, ecco che i fanciulli dell'impalatore tirano fuori il meglio di loro stessi e puniscono l'Atletico Carambolata chiudendo il match 1-2...
Bacio le mani al presidente della Carambolata e porgo le mie scuse per ciò che "potrebbe" accadere negli spogliatoi..i miei piccoli impalatori hanno ancora quel "piccolo" difettuccio di voler impalare per forza gli avversari dopo un incontro...mi dicono :"ma presi, così nessuno ci dimentica!"e io :"ma piccoli...se giocate bene nessuno vi dimenticherà"...ma niente,non mi vogliono ascoltare...  9/9/2006 Linus l'impalatore domina!!!!Prima giornata di campionato per la neo-nata Linus l'impalatore!!!! I mei piccoli impalatori hanno subito voluto far capire chi comanda: l'allenatore della squadra avversaria, forse sicuro della vittoria contro una novellina, ha iniziato schierando un 3-4-2...la sua mancanza di umiltà gli è costata molto cara: i campioncini della Linus l'impalatore hanno iniziato con un goal di Valentini al 39°...a seguire doppietta di Andres Lannerell al 41° e al 86° e di De Leo (65° e 84°)...non ci sono parole per descrivere questo primo match: L'impalatore può solo migliorare, i tifosi sono sulle stelle e duedozzine...beh...a casa!!!!e state umili!!!!!!! Ora partono le trattative per l'attaccante Maniezzo, l'idolo delle folle, le ragazze svengono al suopassaggio e i presidenti delle altre squadre fanno a botte per averlo..chi la spunterà?
Intanto l'Impalatore si prepara psicologicamente e fisicamente all'amichevole di martedì sera contro l'Umilepepin, squadra del vicino Michelozzo.E tutto si chiedono: chi la spunterà? Che vinca il migliore!
p.s: un consiglio per l'Atletico Carambolata: procuratevi le mutande di ghisa...i miei impalatori non perdonano!!! wahahahahahahahahaha!!!!!!!  9/2/2006 Allora 'sta squadra?!Allora 'sta squadra arriva o no?!ok, va bene tutto, ma quanto ci vorrà mai per affidare a due poveri fanciulli una stramaledettissima squadra della minchia?! Ebbene...SI!!!!SONO FURIOSA!!!!Siamo solo in due a doverla ricevere e ci stanno impiegando duecento anni...ma che serietà è?! odio ancora di più Hattick!!!!!!!!  8/31/2006 WOWOWOWO!!!!!blog in tema calcistico?Ebbene chi avrebbe mai pensato che la Martina (massì parliamo in terza persona che fa stile!!!
 ) si sarebbe occupata per così tanto tempo di questo sport maledetto?! Eppure sono costretta a portare di nuovo il discorso verso questo affascinante,?!, argomento...ma perchè?ma soprattutto perchè? Ma perchè (rullo di tamburi) MI SONO ISCRITTA AD HATTRICK!!!!!! E chi l'avrebbe mai immaginato, dopo mesi e mesi di insulti ai poveri Vezzo, Michy, Parpa, Sine e le minacce di morte al povero Mo, costretto a subire un discorso di questo tipo: "Momo se parli ancora di hattrick in mia presenza le torture di Vlad III l'Impalatore alle sue vittime sembreranno carezze amorevoli", "amore se parli ancora del tuo nuovo attaccante 18enne ti mozzo la testa e bevo il sangue dal tuo collo mozzato " (Ele docet)...ma, vi chiederete, chi fu mai a farle cambiare idea?!Tutto cominciò una serata, non troppo afosa, d'agosto quando una mia amica d'oltralpe mi disse: "sai la novità?mi sono iscritta ad hattrick!" e nooooooo...dopo un'attimo di scompenso dico tra me e me :"Why not?"..e allora eccomi qua, una fanciulla sperduta e ingenua tra mille milioni di maschi infoiati di calcio....ce la farò?! ...quando mi arriverà la squadra lo vedremokiss kiss
Linus l'Impalatore (il nome della mia team in onore del mio dolce e paziente mo!!!!) 8/29/2006 Appelloquesto è un appello a tutti coloro che hanno intenzione di intraprendre (o l'hanno già fatto) una vita universitaria nella big city milanese: io e le mie carissime attuali coinquiline stiamo disperatamente cercando una quarta persona (maschio o femmina o entrambi non ha importanza) che voglia condividere con noi il nostro modesto appartamento...se siete interessati o conoscete qualcuno cui possa interessare fatemelo sapere al più presto!!!!grazie!!!!! SIAMO DISPERATE!!!!!!  8/18/2006 il bancomatIL BANCOMAT Vi siete mai chiesti perchè specie nei centri commerciali allo sportello bancomat c'è sempre una fila esagerata? Io sempre... e visto che quando faccio un'operazione ci metto dai 20 ai 60 secondi la cosa mi ha sempre fatto imbufalire, perciò non ho potuto far altro che spiare le operazioni altrui, adesso so perchè e ve lo spiego: SBARBATELLO NEOPATENTATO _arriva allo sportello _tira fuori il portafoglio _naturalmente invicta con apertura a strappo _si guarda in giro circospetto _apre il portafoglio _STRAAAAAAPPPP!!!! _si rende conto che la canna che ha in mano lo impiccia nelle operazioni _mette via il portafoglio _la spegne sul muro _cerca il pacchetto di sigarette nel walls _lo trova ripone la canna e ripone il pacchetto _prende il portafoglio _STRAAAAAAPPPP!!! _fruga al suo interno in mezzo alle cartine,i filtri,la foto della tipa, la foto del motorino elaborato, biglietti del metrò,una foto di una foglia di maria ecc... _trova la tessera _la inserisce _seleziona prelevamento esitando _si gonfia tutto per cercare di coprire il codice segreto _si sgonfia _guarda tutti gli importi _seleziona "altro" _scrive 10€ _"l'importo minimo erogabile è di €20" dice lo sportello _sbuffa _sbuffa di nuovo _si decide e chiede 20 _"desidera lo scontrino?" _pensa che gli può servire per i filtri e conferma _ritira la tessera e la sbatte nel pattume di portafoglio _gli cadono 2 foto _guarda quella del motorino con aria soddisfatta _soffia sulla foto della tipa e la mette via sempre più soddisfatto _ritira i soldi e se li mette in tasca _va via soddisfatto riaccendendosi la canna durata operazione: 7 MINUTI!!! VECCHIETTA SESSANTENNE: _arriva allo sportello _appoggia la borsa _tira fuori un profumo _tira fuori una brioches incartata _finalmente trova il borsellino _lo apre _prende la tessera _la inserisce _non entra _la gira _la rigira _la capovolge _poi la guarda attentamente e scopre che è la fidaty card esselunga _riapre il borsellino e ripone la tessera _prende quella giusta _inserisce _non entra _la gira... finalmente ok _legge tutto attentamente _esita perchè le freccine non sono ben allineate con le opzioni _seleziona prelevamento _richiesta codice _fruga freneticamente nella borsa _tira fuori gli occhiali _tira fuori un depliant di ferri da stiro _trova un blocco appunti _lo sfoglia di corsa fino ad arrivare alla pagina: CODICE BANCOMAT _legge la prima cifra _la inserisce _controlla sullo schermo per vedere se è giusta _vede solo un'asterisco _legge la seconda cifra _la inserisce e si riguarda il secondo asterisco _molto dubbiosa continua fino alla fine _importi disponibili: _si compiace d'esserci riuscita _pensa un pò _legge tutto attentamente e da vicino _cerca di selezionare "ALTRI IMPORTI" _sbaglia e seleziona 250 EURO _PANICO _cristona un attimo in dialetto _trova sul tastierino il tasto annulla e ci si avventa sopra _ritira la tessera tutta agitata _si gira e mi dice "MI SCUSI" _io penso "TI FAREI ENTRARE DENTRO IL MONITOR VECCHIA BAGASCIA IMBRANATA" _reinserisce _stessa trafila per il codice _decide che è meglio per lei prelevare 50E _capisce che mi sto innervosendo _ritira la tessera e la butta nella borsa a casaccio _prende i soldi _rifiuta lo scontrino borbottando(magari te lo fanno pagare) _sbatte tutto nella borsa e gli cadono 10 cent _si avventa a rincorrerli lasciando tutto appoggiato allo sportello _torna indietro prende tutto e se ne va DURATA OPERAZIONE :14 MINUTI!!!!!! UOMO D'AFFARI SULLA TRENTINA _arriva allo sportello tutto serio _posa la 24ore _prende il portafoglio di pelle in tinta con le scarpe da culo _gira fruga e rifruga _niente la tessera non c'è _apre la 24ore _fruga anche lì _tira fuori un listino _tira fuoriun catalogo _tira fuori un calzino (giuro che è vero) _fino ad arrivare ad un palmare in una custodia di pelle sempre in tinta _cerca di ficcare tre dita nella minuscola taschina della custodia _non ci riesce prova con due _tira fuori il bancomat _inserisce _seleziona prelevamento _richiesta codice _prende il palmare _lo tira fuori dalla custodia _lo accende _aspetta l'avvio del sistema _tira fuori lo stilo dal palmare e inizia a gasarsi premendo sullo schermo dello stesso _trova il codice in qualche sottocartella _lo memorizza e mette via il palmare _squilla il cellulare _PRONTO.....SI CAPO...CERTO CAPO....NO SONO DA UN CLIENTE CAPO.....SONO NEL TERZO CASSETTO CAPO.....MI SCUSI CAPO......NON SUCCEDERà PIù CAPO.....VA BENE CAPO....SALVE CAPO.... _mette giù e come un cagnolino bastonato si gira verso lo sportello _realizza che ha dimenticato il codice _riprende il palmare _lo accende _aspetta l'avvio del sistema _ritira fuori lo stilo _ritrova il codice _lo legge e rimemorizza _lo inserisce _preleva abbastanza rapidamente _tira fuori la tessera _prende i soldi e li mette nel portafoglio sempre in tinta _reinserisce la tessera _ricarica il suo cellulare _controlla il messaggio di notifica sul telefono _poi ricarica il telefono della moglie _poi chiede il saldo e mette nell'agenda _poi chiede i movimenti e mette nell'agenda _mette via l'agenda _chiude la 24ore e se ne va DURATA OPERAZIONE: 12 MINUTI La mamma è...
CenerentolaCenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo. Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: "Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!" 8/16/2006 Crucchi e mangialumache ( di nuovo grazie a Vezzo)Perchè è vero, i tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI. E hanno ragione anche i cugini francesi, siamo MAFIOSI. Siamo Italiani, nel bene e nel male. Però, quanto meno: Potrei andare avanti all'infinito. E' solo l'inizio. Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi italiani siamo davvero Mitico Materazzi (grazie al caro Vezzo)Zidane,Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una
cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita. Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti consolo 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.-
Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e dice: - Legatemi un cuscino sulla schiena! - Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e così lo portatano via sanguinante e in agonia. Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! - Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina. E' ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa, lo sceicco dice: - Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti concederò ben due desideri.- - Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20 ... - - Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? - Legatemi Zidane sulla schiena ...!!!- > |
prima del 1432). A Bellinzona i G. rivestirono già nel XV sec. un ruolo importante nella vita commerciale della città: acquistavano e vendevano legname, ferramenta, prodotti alimentari, vino ed erano attivi come speziali e mercivendoli (cordami, oggetti per la cucina, tessuti). La posizione economica acquisita dalla fam. si tradusse in una solida affermazione sociale e politica: nel XV sec. fecero parte del Consiglio della città otto membri del casato, tra cui i fratelli Andrea (
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